.:.OMdF.:.

Hum-Ano.

2009-11-08T22:27:00.010-03:00

Desde o dia 01 de novembro de 2008, escrevo por aqui. Foram exatos 32 bostextos, contando com esse. Meu caso é o caso de, aproximadamente, 58% dos blogueiros que nada têm a dizer, a não ser expor suas divagações aos olhares alheios; em outras palavras: são 58% daqueles que não fazem porra nenhuma por aqui.

Não tenho textos bons e, por muitas vezes, tentei dar um fim a essa inutilidade. On the other hand, ter um blog é melhor do que pagar para se sentar em um divã e gastar saliva para um chato que leu muito Freud (maconheiro) em sua vida. O que resta a quem escreve aqui são os comentários (de outros maconheiros, que curtem gastar tempo com uma droga como essas).

Por essa razão, preciso comentar sobre os meus comentantes.

Marcius, que comentava desde os textos do meu antigo blog e que compradamente ganhou minha amizade (saudações, Billy Idol cover); Celso, que consegue ser como o Mestre dos Magos, citando poucas porém sábias coisas capazes de deixar qualquer um mais boquiaberto do que boneca inflável; Tiago C., pessoa que, definitivamente, tem toda a minha torcida pelo seu sucesso, assim como o Athayde também a tem; Karen, pseudoirmã que eu tanto adoro e que comentou por aqui mais vezes do que a Nayara, irmã que eu nem adoro tanto; Melina, chérie que parece demasiadamente comigo e que escreve toneladas de vezes melhor do que eu; Áurea, que tem o mesmo nome da minha mãe e, por causa disso, sempre me deixava com a Antártida na barriga ao ler seus comentários; Munir, o Puccino Picanhus, que deu a honra de uma Super-Ninguém como eu a se achar um pouco (mas bem pouquinho) importante ao ganhar um post dedicado a esta bagaça; Fábio V., socialaito respeitado e tutor de Putaris Hilton, que faz com que eu me pergunte o porquê de colocar seu nome por aqui se ele só comentou uma mísera vez; Arismar, a Airssea, que muito me inspirou com seus comentários, ganhando minha admiração e comparação ao Mestre Yoda; Cinthia, 'apenas' bastante especial, que acha que eu sou sua amiga linda, mas não sabe que eu só quero seu dinheiro; e, por fim mas não menos importante, Reynaldo Gianecchinni, que por várias vezes não entendeu a parte 'eu não quero nada com você'.

Meus agradecimentos com sentimentos de pêsames a todos os que leram o que apareceu por aqui. Sinto muito. Forcei todos a escutarem do Rammstein ao Led Zeppelin enquanto liam meus bostextos e, por isso, errei; deveria ter colocado Mallu Magalhães. Mas, no mais da soma matemática de toda essa merda de prolixidade, escrevo: o meu Mundo de Fora (OMdF) está com os dias contados. Quando as idéias amadurecem, não demora muito para apodrecerem. Não tenho (e nunca tive) motivos para continuar por aqui, porém por mais que não tenha significado nada para 5.999.999 das pessoas que habitam na Terra, esse blog significou algo para mim: significou que eu só escrevo muita porcaria e, por isso, preciso parar.

Obrigracias Airton Monte, Xico Sá, Ângela Gutiérrez, Luiz Fernando Veríssimo, Machadão e Leminski; sou grata por colaborarem para minha inspiração em poluir a world wide web. E agradeço também a quem mais me motivou: Seu Lunga rock'n'roll!

A trilha sonora do que já soou está AQUI. Quem gostou, bate palma, e quem não gostou, bate mais palma, porque acabou.

Com a minha no caminho.

2009-09-30T16:47:00.006-03:00

'Que multidão de dependências na vida, leitor! Umas coisas nascem de outras, enroscam-se, desatam-se, confundem-se, perdem-se, e o tempo continua andando sem perder-se a si.'

Não, Machado. Cara, o tempo não anda; ele corre. Corre assim como alguns objetivos, algumas oportunidades, alguns e algumas correm da gente. E o pior é que, às vezes, não se pode fazer nada. O sentimento de culpa pelo que foi feito e o sentimento de remorso pelo que não foi feito; a vontade de estalar os dedos e resolver o que gera revolta, ambiguidade e incerteza: nada é conveniente, nada sai como deve sair. Gênios da lâmpada, em verdade vos digo: para quê três desejos, se, no desespero, um seria bem servido?

Chega de lirismo, chega de suspiro. Sim, isso cheira à desilusão e beira ao bom senso. Às vezes é necessário que se agrade ao respeitável público sendo marionete de uma pessoa, estando a entreter a alguns por estar presa às cordas que, no meu caso, eram as algemas da incerteza. Eu, que acredito em Deus, pergunto a quem também acredita: os planos de Deus não são estrategicamente perfeitos? Vou divagar agora, esperando não ser má compreendida ao pensar que se Hitler não fosse ateu, tendo se aliado aos judeus, a Alemanha pudesse ser bem mais do que a ideia que se tem de uma potência mundial - isso devido ao seu estrategista. Os planos de Deus são de uma complexidade que são capazes de fazer com que uma pessimista, como eu, possa acreditar na falada luz no fim do túnel. Eu falo isso porque não sei qual a razão dEle ter colocado algumas pessoas no meu caminho.

Pessoas que me trazem alegrias e pessoas que me 'emputecem'.

Eu só quero saber onde estou pisando. Eu só quero saber para onde Ele está me levando. E porquê estou escrevendo isto.

Talvez esse seja o mesmo questionamento de alguém que, ocasionalmente, leia este post. Mas ocasionalmente será mesmo ocasionalmente?

Zer0.

2009-07-29T19:53:00.013-03:00

É como escreveu Drummond: Chega um dia de falta de assunto. Ou, mais propriamente, de falta de apetite para milhares de assuntos. E oulalà, para mim, esse dia é hoje.

Hoje não é meu dia de assuntar. Escreverei sobre o quê, afinal? Critico o (des)governo do meu país? Critico socialites e seus casacos de pele? Falo de algumas desilusões amorosas, divago sobre a natureza ou sobre o bigode de Freud? O fato é óbvio: não tenho nada. Não tenho nada e não tenho nada para escrever. Ainda mais agora, escutando Al Bowlly (o que seus avós escutavam), com as pernas estiradas e dor na coluna (no superlativo). O que eu quero? A palavra sossego, desacompanhada, já seria um banquete para mim. Não que eu esteja cansada ao ponto de minhas orelhas estarem com olheiras. Ainda não estou assim. E também não estou trabalhando por 30 horas initerruptas... na verdade, não conseguiria fazer o que gosto durante 30 horas initerruptas. O que eu quero é ouvir o silêncio. A coisa mais piegas de se escrever, mas é uma verdade. Quero passar simples 20 minutos ao lado da pessoa que desejo. Acho que 1200 segundos são suficientes para os verbos realizar, sentir e gostar entrarem em ação. Quero estar no mar e ver apenas o mar. E para mostrar que eu não sou liricamente ingênua, quero isso na companhia do nosso amigo Etanol. Gostaria de passar uns dois dias acordada, fazendo coisas que eu planejei e que ninguém conseguiu desplanejar por mim. Viajar hoje, para um lugar pouco povoado e desconhecido, e voltar amanhã, com histórias e roupas a mais na bagagem. Ir a um show do Nouvelle Vague ou do Led Zeppelin (estaria realizada em ambos). Se inventassem um abraço que coubesse todas as pessoas que você gostasse, sem exceção, eu o compraria. Mas não sou toda açúcar e afeto. Um murro, com o mesmo número (ou talvez mais) de pessoas para o fim oposto, também seria comprado por mim.

Entretanto, aí está a blogueira, casmurra e indisposta para a tarefa de encher o blog de sinaizinhos pretos. Concluiu que não há assunto, quer dizer: que não há para ela, porque ao assunto devem corresponder certo número de sinaizinhos, e ela não sabe ir além disso, não corta de verdade a barriga da vida, não resolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira, assuntando, assuntando... falando de vontades que, por não serem inexequíveis, possam ser um dia realizadas, e tomando prováveis dez minutos de você, que chegou até este ponto final.

Minhas desculpas. Fale-me sobre você também.

Uma carta a Ninguém.

2009-07-14T09:11:00.004-03:00

Resolvi lhe escrever pelo mesmo motivo de sempre: é só com você que desejo conversar neste turbulento dia que tive. Modifiquei aquela frase "Dos meus segredos, Ninguém sabe", porque aprendi a me reservar ainda mais. Por isso, dos meus problemas, apenas você estará sabendo (isso para o bem de ouvidos e ombros de várias pessoas, ou seja: para fins médicos).

Admiro o fato de você, Ninguém, apresentar-se como um ser tão multifacetado. Entenda: você é a antítese de várias coisas. Como, por exemplo, o fato de toda mulher solteira lhe namorar sem estar namorando. Ou quando é preciso guardar um segredo porque ou só você pode saber, ou não podem lhe contar.

No entanto, fico triste quando usam um nome qualquer à frente do seu, porque sempre existe um tom depreciativo no final. Mas, por outro lado, você consegue ser o alvo nas comparações românticas: todo apaixonado diz que só você consegue amar como ele, não é verdade?

Você tem um nome de respeito, acredite. Eu sei, você acha que eu escrevo isso porque você tem sido minha única companhia constante. Mas lembre-se que, nos meus dias mais insensíveis e menos altruístas, eu prefiro estar com você a estar com um milhão de pessoas. E só você me entende.

Não irei prolongar esta carta, até porque sempre lhe escrevo. A razão dela é simples: estou me sentindo como você. Por isso, quando eu estiver raivosa, pode me procurar. Afinal, nessas horas, meus beijos e abraços seriam apenas seus.

Sorriso Amarelo.

2009-07-04T17:43:00.008-03:00

Ouvindo algumas seleções de músicas do meu tão admirado Tarantino, reflito sobre meus conflitos recentes. E não há Sigmund que explique as mudanças que tenho passado.

Concepções que foram descartadas, novos ares, novas caras. Novas ideias, novos olhares, novos toques ou sentidos. Novas oportunidades, bem dizendo. Eu sou grata por tudo o que está me acontecendo, não importa se sejam as coisas boas ou as coisas ruins. Antes morrer grata do que ingrata. Muito bem que o e-mail que espero não chega há um mês ou mais; muito bem que eu, em certos momentos, prevejo uma separação indesejada de um par que eu quero tão bem; muito bem que eu tenho sempre minha incerteza algemando minha certeza, como todo e qualquer mero libriano assim a tem; muito bem, a partir de hoje, mentalizarei sempre o Muito Bem. Obviamente, como qualquer mulher, estou prevenida de um possível acesso de raiva que resulte em uma tragédia sentimental, profissional, diabólica ou que infunda melancolia. Esses típicos acessos de raiva que acontecem no auge de uma tensão... pré-menstrual. Que seja. Na maioria dos horários, pretendo seguir a Teoria do Playmobil a partir de hoje.

Mas não pensem que quem vos escreve é a personificação da raiva, a mulher do Seu Lunga ou a Rainha de Antipatiapples. O problema é que muita gente já acusou minha vista, fez mal ao meu coração, irritou meu cérebro e me puxou pela cutícula. Capacho: essa palavra não existe mais no meu dicionário. Só preciso acrescentar Autoconfiança, que ainda não existe. Ainda.

Pra você, que acordou "com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar 'bom dia' e de beijar o português da padaria", concorde e mentalize comigo.

E pra você, que acha ridículo o que escrevo, o meu muito obrigada. Porque é como F. Young diz: Não existe motivo melhor do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Portanto, odie-me e me ridicularize. Eu sorrio agora, verdadeiramente, para você, antes que você me sorria, falsamente, algum dia.

Sedição Involuntária e Apetecida de um Corpo.

2009-06-21T00:44:00.003-03:00

Amaria a outro homem? Era a segunda vez que tal conjectura teimava em se mostrar em sua mente como um recife áspero, de ordinário, afogado, mas sempre latente no preamar perene de seu amor-próprio. Doeu-lhe aquilo um instante, mas a vaidade intumesceu-se de novo, fazendo flutuar mais suaves hipóteses no refluxo de seus pensamentos.

E era assim: um motim, uma revolta, uma inquietação profunda, dessas inquietações que roubam o sono e que causam a tal alienação mental. A incontrolável dama, ninfeta, ou o adjetivo que fosse, estava perdida em seu desejo venéreo. Queria ela que fosse leve, passageiro; não era.

Ela o via, mas as lembranças e os desejos duravam com tal força em suas semanas, que, por causa disso, pareciam ter mais do que os sete dias. Alguém a avise que ela está errada. Alguém informe que ela está cometendo um desperdício. Alguém coloque placas de neon na sua frente, alguém a ajude, alguém a conquiste, alguém a deseje e deixe isso bem claro.

Poderosa verdade que machuca, não tens dó da pobre amante que perde suas horas desejando aquilo que não tem? Dê à ela um pouco de ilusão, deixe-a sentindo a pseudorrealidade que um dia quase lhe pertenceu. Egoísmo para quê? Pés doídos por percorrer caminhos errados, ela precisa e tem o direito de os ter dormentes, nem que ao menos por uma noite ou talvez por um dia inteiro. Ela precisa preencher suas depressões e curvas - da alma e do corpo. Precisa sentir densamente que todos os seus órgãos estão louvando por serem seus, precisa ser sinfonicamente tocada em deleite.

Dias se transformam em noites e noites são sempre mais e mais noites. As dúvidas e hipóteses que pairam em sua mente não conseguem parar seus tórridos pensamentos. Ventura. A vergonha tem de ser maquiada e escondida. E o corpo cálido, tão desejado pela amásia, um dia há de chegar.

A Droga.

2009-06-01T21:12:00.004-03:00

É, caros amigos-desconhecidos-virtuais (ou não, ou nem isso). Estou viciada.

Odeio os "pequenos detalhes" da vida. Reparem: tudo aquilo que é nomeado como pequeno detalhe nunca é, na verdade, um pequeno detalhe. Você sempre acaba dando uma importância danada àquele que realmente não merece tamanha importância.

Não que eu tenha me prendido aos pequenos detalhes, mas é fato: caí numa armadilha. Não me preocupo mais com minhas responsabilidades. Culpa de quem? Não estou mais atenta ao que acontece com meus amigos. Culpa de quem? Não escrevo mais um texto, um verso, uma palavra sequer que me transmita a quem me lê. Vejam: só escrevo contos de merdas - ao invés de contos de fadas. Culpa dele. Ou melhor, dela: a minha droga favorita, injetada diretamente no coração.

Viciados, uni-vos; sejam vocês anônimos ou não, queiram concordar: o pobre coração, fragilizado por si e por sua complexidade arterial, ao receber uma única e direta dose da droga, essa droga, pretende morrer de amores. É necessário uma certa cautela para que isso não aconteça.

Os tratamentos aconselháveis para os - literalmente - viciados declarados são vários. Os melhores especialistas que podem nos tratar, estão por aí: em cada esquina, em cada página, em cada acorde. Eu, por exemplo, tenho me tratado com a ajuda do Zé Carioca (do Bar do Bixiga), da Fernanda Young (ou da Maitena Burundarena), como também de Damien Rice, Janis Joplin, Amy Winehouse, dos senhores do Nazareth e até do mestre Vinícius. Quando me sinto completa novamente, feliz novamente, noto: estou drogada. E aí, acabo recorrendo a essa galera simpática da rehab. Afinal: sou contraditória (não sou contraditória).

Portanto, cuidado. Sobretudo nesse 12 de junho. Se vocês irão presentear e ser presenteados, fazer ou receber qualquer declaração, atentem: podem se denominar narcóticos apaixonados.

Porque, na minha opinião, que droga! Que droga é o amor.

(Obviamente, a autora está solteira. Por opção e por precaução.)

O Desapego em Reclame.

2009-05-14T15:37:00.007-03:00

Abandonei o inverno que em mim habitava. Deixei meu verão luzir.

Troquei de estação. Virei a página. E vários outros clichês que promovem o Desapego.
Promover o Desapego não é difícil.

Difícil é aceitar que ele seja o promovido, e não você.

A monotonia tornou à casa? Está cansado(a) do superlativo dos problemas? Promova o desapego, e não se arrependa.

Não vejo um motivo para olhar o passado e viver às custas dele, se diante de mim existe um futuro inteiro, de um chão intocável, que só espera por meus passos.
Cansei, apenas cansei de ficar esperando. Executo, faço, uso verbos no presente porque meu tempo é o agora. Perdi o remorso e a repreensão do ego. Errei? Errei. E a reflexão sobre o erro acaba por aí, sem mais, só 'foda-se'.

Tornei-me um pouco egoísta. Abandonei velhos hábitos que me faziam de iludida. Fiz uma boa ação para meu espírito. Por mais ilogismos que este texto tenha, e por mais idiota que ele possa ser, prefiro colocá-lo a não ter nada a dizer.

Às vezes, o que você julga não ser bom para ser dito é exatamente aquilo que alguém precisa ouvir. A tais "alguéns", meu intrometido conselho: promova o desapego. Já.

Recortes (d)e Lembranças.

2009-05-03T18:06:00.009-03:00

Quão fortes são as lembranças que tomam meu corpo como num átimo de assalto.

São, concomitantemente, gosto e desgosto, asselvajadoras d'alma e assoladoras do coração.

Lembranças que vêm e vêem o sofrimento nato de minha mente, até inóspita,

porém recalcada perto dessas lembranças.

Deixem-me em pura quietação de ânimo, tenho procurado tanto por tranquilidade, sossego,

mas só encontro o genérico afago. E não me serve.

Partam de mim sem despedidas, lembranças.

Levem de mim o cheiro, o olhar, o sorriso disfarçado

que um dia se fizeram verdade, mas agora não são.

Partam de mim, malditas.

Vão habitar outro coração mordaz.

O meu, não.

Às vezes eu esqueço que tenho um blog, tal como uma mãe desnaturada esquece o filho na porta da escola e minha irmã esquece de vestir suas calças. A culpa, no mais, é do Twitter. Príase, fólou mi.

Recados.

2009-04-29T01:24:00.000-03:00

Não que hoje eu esteja "objetiva e sem rodeios". Longe disso. Não sou assim, embora que gostaria de ser, ao menos um pouco. Minha subjetividade me atrapalha bastante, e como. Mas existem situações que dela eu faço bom uso. Como essa, por exemplo. Eu deveria ser sincera e direta. Não consigo, não consigo. Em vez de travar o olhar num ponto e, com a mão esquerda, ficar enrolando os dedos nas pontas do meu cabelo, estou escrevendo e apagando as coisas. Eis uma puta insegurança, essa que tenho. Minha irmã vive dizendo que me acha segura em minhas decisões. Engano-a e engano a todos que pensam isso sobre mim. Sou uma insegura disfarçada e confessa. Pois bem... é por causa dessa insegurança que fodo minha vida, praticamente. Vida um pouco complicada, a minha. Por causa de tal insegurança, cometo erros, assim como todos vocês ― ou não, senhores.

Ultimamente tenho desfocado minha mente. Por completo. Perdi alguns objetivos que tinha. Poucos, porém importantes. Desperdiçados por motivos banais, supérfluos (não é isso o que gera mais remorso e irrita?). Por mais que eu tente recuperar alguns desses objetivos, minha falta de paciência torna-se uma outra antagonista nesta história. Quero aqui, quero agora, quero porque quero. Mas graças à minha inutilizada consciência, evito estragos (maiores). E hoje, nessa madrugada, flagro-me querendo dar recado a certas pessoas que lerem isto aqui por acaso. Amo o acaso, mas não acredito em destino. Vamos aos recados:

1. A ele: Você. Quero uma acariação, urgente. Mas tenho medo. Quero vencer esse medo. Incomoda-me o medo por me fazer sentir tão fraca, o que não sou, daí a urgência. Você me deve tanto... Deve-me atenção e respeito, sobretudo. Não diria que me deve amor, embora queira. Não diria, porque ultimamente tenho muito nojo de você. Um nojo saudável, não de repulsão. Acredite, temos o que conversar. Evitarei um monólogo, prometo. E quando esse momento acontecer, ou riremos muito do que escrevo ou sumirei da sua vida. Em ambos os casos espero estar conformada com minha atitude. Como já lhe disse, tenho a impressão de que só iremos nos encontrar quando não pudermos nos encontrar. Mas é esse o tipo de risco que quero correr. Quero me desafiar. Já te desafio a concordar comigo.

2. À ela: Não fui nem estou sendo uma boa amiga, confesso. Não pude estar presente quando queria estar; sinto muito. Saiba que eu encontro paz no seu olhar, amiga. E você sempre encontrará confiança no meu abraço. Adoro-te bastante e espero que você esteja driblando essas porras de dificuldades. Você já é uma vencedora para mim. Isso desde 'sempre ontem'.

3. A eles: Vocês são tudo, tudo e o infinito mais precioso da minha vida. Acredito em Deus por causa de vocês, por ter vocês comigo e pela escolha que Ele fez. Muito inteligente. Desculpem-me se errei, se estou errando e acaso erre novamente. Vocês me amam e esse amor se traduz em perdão, sempre. Não tenho palavras para a expressão do meu amor por vocês, mas um "eu me sinto válida e existente, eu persisto, por causa de vocês" serve? Não? Que o dia-a-dia nos sirva então, minhas dádivas particulares. Amo vocês. Eternamente.

Os recados foram dados. Suspiro. Hoje cumpro as tediosas obrigações do dia sentindo-me mais leve, não sei porquê.

Caso Encerrado.

2009-04-26T16:21:00.003-03:00

Não sou inteligente nem sou burra.
Não sou alegre nem sou triste.
Não sou feia nem sou bonita.
Não sou engraçada, nem blasé.

Não sou chata nem sou interessante.
Não sou magra nem sou gorda.
Não sou politicamente nem impoliticamente correta.

Não sou tímida nem sou extrovertida.
Não sou demais nem sou de menos.
Não sou mais nem sou menos.

Não sou,
definitivamente não sou,
julgamento.

Diga-se de Passagem.

2009-04-21T02:59:00.001-03:00

Vida Privada:

Aquela vida que é uma privada, com direito a sólidos, líquidos e/ou derretidos. Filosofo assim, nesta noite, sem consultar Hegel e seus afins. Achei suspeito confirmarem meu dentista no Dia de Tiradentes. E que se fundam os fungados de nariz e as minhas raivas por causa de uns aí.

Madrugada tensa. Corpo que grita, que chama em chamas.

Ânsia destemida por um cara lavada,

mas que nem sempre é honesto, sincero consigo.

A temerosidade já partiu de mim há tempos.

Não há resquícios ― como um certo artigo da biblioteca iraquiana.

Nego afetos, evito olhares, por querer apenas o teu

olhar, abraço, consolo e riso.

Não quero a quieta seriedade que a vida me oferece.

Se a quisesse, não te quereria.

É importante que te alarme: quero-te por hoje,

mas não sei se amanhã

vou continuar a cogitar a possibilidade

[improvável, diga-se clicherosamente de passagem]

de não te querer mais em minha vida.

P.S.: Não te amo.

Desformando conceitos.

2009-04-19T02:00:00.001-03:00

Equanto dormem, cá estou, notívaga, insone, velando a noite, pastorando a porta de casa. E morta de fome.

Travei na insônia, esses dias. Atualmente, ela está melhor do que chocolate ― a propósito, não comi nenhum na páscoa. A insônia é, em minha opinião, uma hors concours. Só quem não gosta dela são as minhas olheiras. Mas não é da insônia que quero tratar, durante o hoje. Quero tratar do conteúdo desse web log. O cunho desse blog tá muito reflexivo, muito romancezinho. Não, não é a minha cara. Sou romântica, mas aquela romântica escondida, disfarçada. Não exponho meus sentimentos tão facilmente. E aí, você leitor do blog que de vez enquando lembra de ver o que se passa por aqui, acha que estou entrando em contradição, só por causa dos meus últimos textos. Devo então ressaltar que esses foram escritos em dias sensíveis meus, em dias de percepção nata, em dias de.. tá, chega, em dias de tpm. Ocasionalmente, em dias de tpm, fico chorona e tempestuosa. Não se enganem, por favor: não sou mulherzinha, que derrama palavras molhadas traduzidas em lágrimas por causa de homem. Sou, até o final, "topetuda", como diz mamãe. (Abraço, mãe.)

Em volta disso, há quem julgue. Julguem, então. Gosto de, humildemente, apontar equívocos.

Enfim, abandonei o gênero crítico. Nunca mais escrevi críticas, nunca mais coloquei textos comparativos. Atualmente estou achando que a única crítica que pode ser feita, com fidelidade, por mim, seria a autocrítica. Estou errada?

Deixo então um pedido àqueles que se dispõem a ler esse tão feio, chato, rasteiro, acanhado, plano e vazio blog: não sentenciem nada. A cada texto, há um novo sentido.

Boas 22 horas restantes do dia.

L'erreur d'un seul coeur.

2009-04-14T20:20:00.002-03:00

Teletransportei-me para a exata calçada, Beira Mar, 20:20. Pernas cruzadas, num movimento de vaivém, enquanto observava um mar agitado. Alguns caminhando na rua; uns para se exibir, outros para remover seus devidos Pirellis. Somente o vento era minha companhia. E eu estava adorando. A vida que levo me é surpreendente. Vejo por este modo. Posso mudá-la a qualquer momento. Ou podem mudá-la por mim. Agrada-me o inesperado.

Ouvidos notam que alguém se aproxima. E que alguém. Alto, testa reta, sobrancelhas expressivas; cabelos voantes, lisos; largos ombros, braços estirados; olhar perdido no nada, ou no mar. Finjo que não olho, mas olho. Olhar raio X, diga-se de passagem. Lembrou-me um affair. Vai-se embora. Gostaria de lhe perguntar o nome. Não, melhor não. Calo-me, embora que meu pensamento crie um diálogo. Olho para o mar novamente. Perco-me naquele horizonte escuro, turbulento, nada silencioso. Ponho a mão no queixo.

"Está sozinha, moça?". Juro, em sobressalto, quase pulo da calçada, pronta para cair nas pedras da ressaca do mar. Garganta travada ao olhar profundamente aquele rosto agradável. Rosto que, por sinal, não entendia a confusão do meu rosto. "Está tudo bem, moça?" Sim, estava bem. Estava cósmico. Disse um "Sim, estou bem. E você, está bem?" e arrependi-me. Aquele arrependimento de uma fala gaguejada, que dá vergonha. "Cuidado, moça. Ficar aqui, sozinha, é perigoso, ainda mais numa hora dessas. Vá mais pra lá, onde tem mais gente."

Preocupava-se comigo? Havia me notado? Achou que veria a 'moça' na ida e, na volta da caminhada, a mesma poderia ter sido levada por criminosos eloquentes sexuais? Achei graça, e fiz com que ele notasse, por meio de um sorriso inexpressivo. "Está bem... me dá cinco minutinhos, eu já vou 'mais pra lá'". Muito bem. Dever cumprido para o Super-Homem caminhador. Ele fez um gesto de 'está bem' e disse: "Boa noite. E cuidado, não demore muito não."

Quando virou-se, vi que atrás de sua blusa estava escrito GUARDA. E eu achando que meu Rochester (vide livro Jane Eyre) estava ali, pronto para... ah, deixa pra lá.

À declaração atrasada.

2009-04-10T17:06:00.008-03:00

Não curto declarações de amor e serenatas, receber flores e ursinhos. Mentira, eu curto, só que nunca fizeram declaração de amor ou serenata e nem me deram flores ou ursinhos. Talvez seja por causa da minha suavidade. Um amigo meu já disse: "Tua tpm dura 365 dias, né?". Non è vero. Eu mesma seria capaz de fazer uma declaração de amor e é até engraçado que eu escreva isso nos dias de hoje.

Flagrei-me em momentos nostálgicos, ultimamente; fiz um acervo aqui em casa, separei todos os livros, documentos e afins, coloquei tudo num quartinho, separado e bonitinho. Só faltou fazer o fichamento, mas nunca que eu faria isso, por questões de paciência ― e, principalmente, de rinites, sinusites, ites ites ites. Enfim: achei cartas velhas, de amigas e amigos, e uma delas me chamou atenção. Era a carta de uma ex-amiga minha (não nos falamos mais). Eu era apaixonada pelo irmão dela. Não, apaixonada não... até porque eu nunca me apaixonei por alguém. Eu... gostava muito dele; é, é isso, eu gostava deveras do cara. E aí, aconteceu de achar a carta da irmã dele, em que ela me contava que ele estava gostando de mim. Ó, que lindo. Ele gostando de mim. Aliás, lindo não... que estranho. Ainda hoje estranho o fato de alguém se interessar por mim.

O que aconteceu é que nós quase tivemos algo. Quase. Não fosse ele ter ido embora e alguns acontecimentos anteriores a isso, teríamos tido alguma coisa. Foi ele que me emprestou o primeiro livro Machadiano que li (Memórias Póstumas). Foi ele que me fez gostar um pouco mais de classic rock. Foi ele que me fez notar a importância de olhar, perceber o que se encontra no âmago alheio, antes de julgar qualquer coisa. Ele me fez muito bem. Uma pena foi não termos tido tempo para contar o que sentíamos de verdade. Não tivemos tempo algum. Ele teve de viajar, ir embora; perdemos o contato. Ainda hoje eu me pergunto: "O que diria a ele, se ele estivesse aqui, agora, olhando para mim?". Hoje, acho que teria a resposta. Seria mais ou menos assim:

Olhos Verdes,

Estranho o fato, o acontecimento das coisas. Tivesse eu 'arranjado' alguém para amar desde então, jamais recordaria os momentos que tivemos juntos. Não foram lá momentos memoráveis, dignos de cenas cinematográficas, mas foram simples momentos que me fazem falta. É difícil encontrar alguém que tenha tua timidez, que tenha tua inteligência, tua negligência às bocas sujas que sempre te tacharam, fazendo de ti um alguém parvo. Não eras parvo. Eras o mais simples, porém, da tua simplicidade te fazias notável. Admirava não só isso em ti, mas muitas outras coisas.

Do começo, não fui notada. Sempre querendo me destacar das outras, tu nunca me davas crédito. Eu reconheço, beleza não tinha, mas tinha a certeza de que era a mais semelhante a ti, dentre aqueles rostos comuns ao padrão da idade. Confessa. Só eu sei o que meus ouvidos sentiram ao escutar aquele cd que a ti pedi emprestado, daquela velha banda de rock. Até hoje não gosto da banda, mas para ti menti, dizendo que a minha faixa favorita era a Love Hurts em vez da Where are you now, porque era a tua favorita em vez da minha.

Estar perto de ti era como estar n'um lugar seguro. Conhecíamo-nos, embora que meu sentimento por ti fosse confuso. Em horas, amava-te, meus olhos doíam de admirar os teus; em outras, repelia-te por não querer causar repugnância. Fui covarde. E tu que eras o tímido, o não popular, tomastes a iniciativa de me chamar para sair. Não quis por acanhamento total. Mas aprendi a tentar, a confiar nos meus instintos. Muito obrigada por isso.

Muito obrigada por teres me escutado enquanto precisei, por teres chegado ao teu limite, vencendo tua timidez por mim e por ter me ensinado a ser forte e não dar ouvidos a inépcias. Tenho tanto a te agradecer e a me desculpar. Fiz-te mal. Ria do teu sotaque aprendido. Deixei que outros falassem de ti, e nada fiz. Coloquei-te à mercê da boca alheia; entristeci-te, duvidei de ti, da tua capacidade. Perdoe-me e entenda-me por não ter acreditado no nosso romance, e isso admitir; nossas famílias eram tão diferentes, viemos de lugares diferentes. Sabia que o fim, daquilo que eu imaginava, seria então diferente.

Creio que hoje tens a vida que pedistes. Estás fora do meu país, fora do meu alcance, afinal. Espero que estejas com alguém que realmente valorize a pessoa tão preciosa que és. E que essa pessoa lapide o melhor de ti, e que te faças bem, e que te ames, e que te beijes ― o que não pude fazer.

Espero que estejas bem. Consigo e com ela.

Discurso Direto Romântico.

2009-04-04T01:04:00.005-03:00

Vou olhar nos olhos e dizer tudo o que sinto.

Não vou mentir, ser prolixa, delongar o assunto. Nossa sinceridade mútua não merece algo do tipo.

Entendo que as circunstâncias desfavorecem. Malditas sejam. Mas, mesmo assim, não há circunstância que interrompa o que se sente no âmago. O coração é teimoso, burro. Não é cego, o amor não é cego; os cegos são inteligentes, sentem, fazem boas escolhas. Não o amor-coração. O coração vê, pode escolher. Mas escolhe o errado. Escolhe o difícil. Escolhe o custoso, o arriscado, o mau. E isso faz bem, porque dilacera para ser reparado.

Que graça teria se não fosse assim? Que graça teria se as pessoas se olhassem nos olhos e dissessem: "Vai dar certo por um tempo". Se foi difícil, se foi custoso, tem de durar. Tem de ser aproveitado. E que história é essa de que o amor não resiste a tudo? Resiste sim, só que quem disse isso nunca amou de verdade.

Eu acredito no teu romantismo. O romantismo não entrou em extinção, não se perdeu na vulnerabilidade. Só foi diminuído. Mas existe romantismo, em seus vários tipos. E é isso que vou resgatar em você. O teu romantismo desviado na tua inteligência sarcástica. Acredito que possa demorar, ou não. Nem te conheço, nem te reconheço. Mas, só em olhar nos teus olhos ― sem julgar e dizer que vai dar certo por um tempo ―, vejo que irei transformar tua vida. E assim espero.

Espero rir dos teus preconceitos, julgamentos néscios, para te mostrar que somos mais parecidos do que os menos diferentes. Não somos os malditos números em sua diferença. Somos apenas o nós, e nenhum outro pronome atrevido.

(Toques das mãos transformaram-se em toques nas mãos. Os dois partem, mas, dessa vez, juntos.)

Jealousy Day.

2009-03-30T14:18:00.006-03:00

Dia frio em Fortaleza, para amenizar os 32 graus do cotidiano.

Hoje lembrei de que precisava dar uma limpada nesse blog; dar uma varridinha por aqui, remover algumas teias de aranha. Pra isso, li um texto do Veríssimo Filho - se eu quero escrever sobre alguma coisa e não tenho nada em mente, eis o que faço: leio qualquer texto do Veríssimo (Pai ou Filho, depende do meu humor); não que eu seja uma plagiária confessa, mas adoro as inferências que os bons textos proporcionam - que se tratava sobre dor-de-cotovelo. No texto, o autor retratava o quão inspiradora é a dor mais sentida do planeta, seja a pessoa saudável ou doente. Isso "me inspirou".

Dizem que a expressão dor-de-cotovelo se originou pelas cenas das pessoas sentadas em bares, com os cotovelos apoiados, bebendo e chorando por um amor perdido. Apesar da cena acontecer mais com os homens, a dor-de-cotovelo acontece mais com mulheres. Ora, não há assunto melhor do que dor-de-cotovelo, principalmente para uma mulher que não tem nada a dizer. Mulheres já nascem predestinadas à dor-de-cotovelo, mas como não é preciso ter úteros e ovários para sentí-la, é o que podemos 'descontar' nos homens: já sentimos as dores das tensões pré-menstruais, já sentimos as dores do parto, e por fim, passamos alegremente pela menopausa; dor-de-cotovelo é a dor mais leve que uma mulher sinta e possa fazer com que os homens também sintam. E o proveito que é tirado de uma dor-de-cotovelo?

Sem ela, você jamais leria os sonetos de Vinícius, jamais ouviria algumas músicas famosas do Sinatra, jamais teria assuntos no salão de beleza, no msn, e por aí vai. É uma tremenda contribuição que a dor-de-cotovelo gera. Por exemplo: os empregos nos pubs. Hoje em dia, não basta um garçom saber apenas servir, nem um barman saber preparar drinks; eles precisam saber dar conselhos. Já existe currículo que pede isso. E o brega?! O brega jamais teria surgido se não fosse a dor-de-cotovelo. Os filósofos Falcão e Reginaldo Rossi são o que são por causa dela! Vale lembrar também das pessoas que acolhem as dores alheias, os grandes da auto-ajuda ou auto-engane-se-de-vez-em-quando: da Gisela Rao ao Hitch. E de mim também, porque só fala de dor-de-cotovelo quem é bom entendedor. Hoje, no Jealousy Day, um salve a todos aqueles que devem um pouco à dor-de-cotovelo - da conta do bar à porrada naquela vagabunda de quinta. We salute you!

"Desconfie de quem explica um estado de exaltação criativa dizendo que está amando. Algo deve estar errado", diz Veríssimo. E eu concordo. Sabe por quê? Vamos ali até o bar, que eu te conto a situação.

Como eu sou perecível...

2009-02-28T01:06:00.000-03:00

...Eu aproveito.

Aproveito do instante em que acordo até o instante em que finjo não estar acordada.

Aproveito para abrir espaços na mente e ler bastante.

Ou aproveito para deitar, olhar para cima e não fazer nada.

Aproveito uma manhã ensolarada, deixo o trabalho e tudo o que me robotiza para ir à praia.

Aproveito que tenho pernas e me ponho a escalar meus desafios.

Minto.

Aproveito que tenho braços fortes que me ajudam a levantar das quedas que levo, ao escalar meus desafios.

Aproveito o café da manhã. O almoço. O jantar...

... já que nem todos têm como disso aproveitar.

Aproveito a risada do meu irmão.

Aproveito a felicidade dos meus pais, numa comemoração.

Aproveito os romances,

porque afinal - ou talvez? ou algum dia? -

sou dona de um coração.

Aproveito a saúde que tenho e me ponho a respirar,

porque algum dia, in-fe-liz-men-te,

não terei mais como aproveitar.

Nicoti(A)na.

2009-02-13T18:50:00.000-03:00

E eis que, num átimo da 'noite-à-noite', sentiu-se inconformada.

Ana era inconformada por ser nova demais com um cérebro velho. Inconformada por querer e não poder, por querer e não ter, por querer e o não a perseguir. O que acontecia para que se sentisse assim? Inversão de sentimentos à flor da pele lisa e medíocre.

O cuspe do cigarro não a enjoava mais, jamais. Sentada naquele banco verde, em frente ao seu bar preferido, numa movimentada rua cheia de adolescentes repulsos e frívolos, refletia. Tais reflexões proporcionais às tragadas. Pedia sempre o mesmo conjunto da 'pequena porção de tabaco picado enrolado em papel pra se fumar', porque o jeans já o conhecia. E lá refletia. Poderia pensar desde a merda da semana passada à preocupação da manhã seguinte. Questões do mundo. Pensava no Iraque, seguido de um "nada a ver". Retia olhares. Perguntava-se o porquê dos olhares. Apesar de bonita, era estragada. Cabelo danificado, unhas por fazer, batom manchado. Tinha cor amarela, cheiro desagradável e era prejudicial à saúde. Descuidada, e isso não a entristecia. Sabia que antes fora a mais bela dama, mas um só desengano acabara com os bons adjetivos. Pena. Pena ou "foda-se", como pensava.

Olhava pros dezessete, desesseis anos da atualidade. Passava a mão desocupada na testa, sugerindo o tom "faça-me o favor". Mas ela não se dava conta que criticava a própria idade. Ora, pensava ter uns vinte anos, não era o corpo que os tinha, mas o cérebro. Dela tentasse alguém ter compaixão, ao menos tentasse; odiava compaixão porque, apesar de se comprazerem dela, nada faziam. "Eles se comprazem na mentira. Enquanto me bendizem com a boca, amaldiçoam-me com o coração", tinha esse versículo em atenção. Mais do que isso, só odiava quando o último maço acabava.

Levantou-se, apagou o cigarro, chutou uma garrafa do chão e seguiu para o bar. Que fosse sua última noite na presença de sua pessoa abominável, porque na madrugada, diria adeus.

Do lat. 'Subitu'.

2009-01-13T00:04:00.000-03:00

Sabe quando, por acaso, você relaciona fatos que lhe acontecem repentinamente e que estão ligados entre si pelo contexto? Foi o que me aconteceu há exatos 25 minutos.

Ao abrir meu provedor, a página inicial é o Google. Coloquei em notícias e cliquei num link do Diário do Grande ABC de ontem, intitulado "Paz entre israelenses e palestinos é viável, diz escritor". Resolvi ler, apesar de não me interessar por nada que seja relacionado à guerra. Não que eu tenha um 'coração de pedra', mas eu tenho medo. Não tenho noção - graças a Deus - das atrocidades que são cometidas e, por causa disso, eu não gosto do verbo penar. O verbo penar, sendo intransitivo, é padecer sem poder fazer nada. É sofrer tormento. E ter pena de alguém é um sentimento ingrato. Porém, mesmo com esse tipo de pensar, eu resolvi ler a pauta:

Adriana Mompean

Do Diário do Grande ABC.

"Há uma luz no final do túnel. Acredito na paz entre israelenses e palestinos. É inevitável e há precedentes históricos que me levam a chegar a esta conclusão", afirma Henrique Rattner, autor da recém-lançada obra Israel e a Paz no Oriente Médio, da editora Nobel.

Para justificar sua crença em um possível acordo de paz nesta explosiva região do planeta, Rattner, que também é docente e pesquisador da FEA-USP e FGV, cita acontecimentos recentes como a paz entre a França e Alemanha, após três guerras que mataram 15 milhões de pessoas, bem como o tratado firmado entre católicos e protestantes da Irlanda.

Durante uns minutos antes de 2009, eu lembro de conversar com meu pai a respeito dessa situação. A gente se questionava se "a guerra que não tem certo ou errado" iria continuar, e nos próximos reveillóns nós estaríamos tendo a mesma conversa. Obviamente, esperando que não. É uma situação tão peculiar, tão triste e, na minha opinião, muito restrita aos dois povos.

Enfim.

Você se pergunta o que foi relacionado com essa pauta. Logo após ler o artigo, lembrei de que precisava ver algum curta no youtube (meu último hobby), porque fazia tempo que não via uma historinha contada em poucos minutos. O que eu procurava era "Laços", direção da Flávia Lacerda, porque li alguma coisa sobre ele em algum lugar. Depois, assisti ao "My name is Lisa", porque achei nos vídeos relacionados. E por fim, pelo mesmo motivo do My name is Lisa, assisti ao "10 Minutes". Recomendo que você assista ao vídeo, clicando no link, pra saber do que estou falando. Faz o seguinte: clica agora e depois de assistir, volta pro blog. (vai ser difícil com tantos outros curtas pra ver, mas tente fazer isso por mim.)

Então, provavelmente você deve ter levado menos de 10 minutos pra ler esse post, mas... nossa, muita coisa aconteceu durante esses 10 minutos, pode ter certeza. Por exemplo:

(Tempo real no JB Online)

00:32 Seul abre o pregão em queda de 0,75%
00:31 MA: TSE nega pedido para suspender nova eleição em cidade
00:30 Mortos por tremor na Costa Rica chegam a cerca de 40
00:27 Dólar abre cotado a 89,41 ienes em Tóquio
00:27 Euro abre cotado a 119,45 ienes em Tóquio
00:27 Secretário-geral da ONU pede trégua na Faixa de Gaza
00:23 Hamas se diz próximo da vitória contra Israel
00:22 Tóquio abre em baixa de 1,17%

No começo do Calendário...

2009-01-03T16:31:00.002-03:00

...Um Ano novo. Ah, era tudo o que eu precisava.

O balanço da rede quase me fez desistir de continuar o post. Mas eu não posso começar 2009 com a mesma dose de ócio de 2008. Não mesmo!

E disse o tão saudoso Drummond, na sua Receita de Ano Novo:

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo,
remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

É aquela história blasé: a gente pode pensar que ninguém ligou pra gente. Mas e daí, se todos os que você ama E que te amam "de volta" estão perto de você na hora da contagem regressiva? Pode pensar que não passamos o Reveillon naquela super festa do tal iate do fulano que é amigo do amigo do seu primo, ou naquela barraca de praia das celebridades, ou em Paris, Times Square, Mississippi. Mas e daí, se não passamos no hospital? Tudo bem que o lugar onde eu passei se aproximaria do manicômio, mas enfim... de uma forma ou de outra, lembrando dos trechos de Oscar Wilde em "Loucos e Santos", onde nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril, é bom mesmo ter essa dose de anormalidade entre aspas nos amigos e até na família, principalmente numa ocasião como o Reveillon, onde podemos nos vestir de branco sem que nos chamem de médico ou de mãe-de-santo, onde até a priminha chata de 8 anos bebe champagne, onde você estoura o espumante 'acidentalmente' na cabeça do amigo do seu irmão que te dá apelidos carinhosos, onde você abraça toda a família, sem exceção das tias fofoqueiras... vejam só! Definitivamente é uma ocasião rara.

Que esse 2009 chegue nos oferecendo a chance de apagar todos os erros do passado, até porque como diria Luís de Camões... Jamais haverá um ano novo se continuarmos a copiar os erros dos anos velhos.

Partiu, então.

"Tentando entender as mulheres".

2008-12-23T23:16:00.001-03:00

Reflexão sobre essa letra do Mundo Livre S/A, samba bom de boteco no fim da tarde:

Todo homem deveria ter um carro

Ou senão nem precisava ter testículos

De que serve um testículo sem carro?

Sem o carro o testículo é um saco

Deve ser algo nas revistas que elas lêem

Ou quem sabe naqueles cosméticos

Pode ser algo no rádio...

(Mulher)

Para cada satisfeita

Existe um homem morto

Não, não é assim! Totalmente errado! Isso é uma calúnia, e das grandes, heim!

Primeiro porque não tem nada a ver com os cosméticos a associação de um homem ter ou não ter testículo. Segundo porque pra cada mulher satisfeita existe um homem morto E enterrado. Mas, perto do que eles dizem (O mundo está cheio de garotas bem-bucedidas), o que seria essa correção?

Às magras e reclamonas.

2008-12-23T22:04:00.001-03:00

É noite sem estrela. Acho ruim.

Comecei a me achar sedentária. Detalhe para o fato de que sou magra, mas é aquela história que ninguém acredita: magra de ruim. Eu sei que toda modelo estilo Gisele Bündchen abre a boca pra falar "Ah, eu como de tudo, meu. Odeio malhar. Meu, o meu maior exercício é pegar meu carro sem direção hidráulica e ir bater num McDonald's. Sem noção, hahahahaha", enchendo de tristeza, ódio e inveja a gordinha que está no sofá de sua casa, ladeada por potes de Nutella, e apertando com força o que ela tem e todos chamam de Goodyear. Ou Pirelli.

Enfim.

Sinto-me mesmo sedentária. Primeiro, porque sou incapaz de acreditar que se eu malhar, vou ter resultados breves. Aliás, não se trata nem disso. Eu sou incapaz de passar mais de meia hora levantando um pesinho de 1kg. De verdade. Semana passada meu antigo (graças a meu bom Deus!) ex-personal agradeceu por estar se livrando de um fardo. Falou que finalmente eu estava fora do "contrato" (da obrigação que eu tinha) de ir à academia e afins. Em 2002 eu praticava vôlei de segunda à sexta. É que hoje em dia... eu não tenho mais tempo. Nem paciência. Nem vontade. O que eu tenho de verdade são vários motivos para eu passar várias horas em frente à tv, comendo várias coisas. Ah, e também um blog. E não é? :-)

Mas antes que alguma afirmação do tipo "ela se sente bem com o seu corpo" possa surgir, é melhor escrever: não, não me sinto bem com a minha forma física. Na verdade, dá até angústia para digitar isso e deixar em negrito, mas... é isso... a verdade dói, pessoas. E, como qualquer mulher reclamona, ao me olhar no espelho eu penso: What the fuck is this?

É por isso que, nessa tarde, depois de passar umas horas no sofá, resolvi me planejar por aqui. Agora eu vou beber mais água, comer bastante coisa saudável, até porque a gente tenta tomar vergonha na cara depois de ir pra "balada" no fim de semana e ver aquelas mulheres, loiras ruivas morenas, dançando ruim pra cacete, mas com todos os olhares masculinos possíveis (inveja? alguém por aí falou em inveja? eu ouvi alguém dizendo isso). Depois, a gente ainda escuta a amiga falar: "Ah... tá magra agora, mas vai querendo engordar enquanto é tempo! Depois do primeiro filho você vira uma jubarte simpática!", como se isso servisse de consolo pra quem quer engordar. Tá certo.

Afinal... nem é tão difícil ficar em forma. Mesmo você, que tem mais de 100 kg. Tá bom, é difícil sim e eu coloquei isso só pra resgatar sua auto-estima. Por isso que eu concordaria plenamente se as pessoas pudessem trocar de peso assim como os elétrons fazem ligações covalentes. [?]

Do lat. 'Reflexione'.

2008-12-13T21:47:00.001-03:00

reflexão

s. f.,
ato ou efeito de refletir;
retorno do pensamento sobre si mesmo, com vista a examinar mais profundamente uma ideia, uma situação, um problema;
meditação;
tino;
ponderação;
prudência;

________

Muito bem.

Quase uma semana sem postar. Quase uma semana sem ao menos sentar-me para cansar os olhos míopes, deixando-os lacrimejar por fazer basicamente nada. Fiz algo de bom ao longo desse tempo.

Continuando a divagar, mesmo estando sentada na cadeira mais desconfortável, com os próprios olhos de ressaca (não, não é parafraseando Machado, muito menos promovendo a minissérie Capitu)... ao preencher esse espaço que me incomoda, é como se estivesse acabando de me deitar em uma rede numa varanda de qualquer casa branca, dois andares, de frente ao mar, concumitando o barulho das ondas em seu vai-e-vem assim como o balanço da rede... é assim: é uma fuga. E que fuga. Fuga que me dá ar, fuga que me dá pensamentos positivos, que me faz refletir no que errei ao longo de uma semana como essa. (alguém entende o que eu quero dizer?)

Como é difícil agradar a todos. Como é difícil querer ao menos um sorriso verdadeiro, um abraço que transborde sinceridade; como é dificíl, e mais: como tudo isso é raro para alguém, 'quizá' nos dias de hoje. Quando você sente que seus pés não pisam num chão seguro, quando você acha que tal chão foi trocado por uma mísera corda bamba, tudo vira circo; mas é um circo sem diversão, um circo que não é arte. E lá embaixo não está um "respeitável público", mas sim aquelas pessoas que, dentre as várias que você julgou serem aquelas que realmente lhe são afetuosas, são apenas duas ou três, no máximo; e estão lá para lhe segurar, para lhe dar apoio, para não deixar que você olhe para baixo e desista de concluir o caminho. Ressaltemos um detalhe importante: dentre o numeroso número de amigos do orkut, certamente essas duas ou três pessoas não são aquelas que estão sempre comentando no seus álbuns ou deixando scraps efusivos de merda. Não são.

Portanto, meu sábado foi amplamente dedicado à reflexão. Graças a Deus. Afinal, são poucas as pessoas que usam seu lado ético-racional e afins. Eu recomendo que você faça isso também. É bom para a mente, para o coração. Só não emagrece, mas...

Os direitos de Lindeilson.

2008-12-07T01:07:00.001-03:00

Carta - acordo, folha de caderno, sei lá - sobre os direitos que um marido sincero deve ter. Ou seja: que nem todo marido deve ter.

______________

Fonte: barbiekillers.zip.net

Disco's Bathroom.

2008-12-05T22:35:00.000-03:00

― Gostei do vestido, que cor é essa?

― Magenta.

― Aê... foi Naomi e voltou Gisele, ah muleque!

― Eu não entendi qual foi a da Anita.

― Cara, a Anita tá crente que é performance on the dancefloor. Bisca bisca.

― E tu, fala mal mas paga um pau, ein?

― Quê? Nem dancei hoje. Tava só nas amarula. Bebi tanto que a bexiga grita.

― E eu.. essa fila mó grande, cara. Fala sério, parece que de uma hora pra outra todas as mulheres querem mijar.

― É mermo, que fila! Tava no aguarde pra dar uma esvaziadinha.

― Esvaziadinha? Quando bêbada, tu fala brega paca.

― Sabe que horas são, já?

― Nada! Nunca ando com relógio, isso evita o remorso do dia seguinte.

― Sei... eu tô preocupada, vou trabalhar amanhã. Quer dizer, hoje, sei lá.

― Vai trabalhar muuuuito hoje, ein? Eu sei qual é o trabalho...

― Não, sem maledicência, cacete.

― Amiga, tá muito antipática. Acho que o Roger não tá indo com a tua cara por causa disso.

― Não, eu já disse pro Roger que não vai acontecer nada hoje. Se ele pensa o contrário, coitado dele, iludido e tal.

― Sei não, amiga. Tu já tá na terceira amarula...

― E daí? Já me viu perder a cabeça na terceira amarula?!

― Não. Quer dizer que vai parar, já?

― Eu não disse isso.

― Disse sim. Quer dizer, mais ou menos.

― E tu? Não acha que tá bom de parar não? Já tá bem na sétima.

― Eu não tô contando. Nunca conto, isso evita o remorso do dia seguinte.

― Essa tática é boa.

― Eu sei! E vamo sair logo daqui, isso aqui tá uma sauna.

― É mermo. Mas espera, deixa só eu...

― Ah não, vamo logo, mêo.

― Peraí, cacete! Olha a situação do meu cabelo. Trouxe bolsa?

― Não. É melhor não trazer bolsa, isso evita o...

― ... remorso do dia seguinte. Então tu vai me esperar. Vou dar um jeito de arrumar isso aqui.

― Amiga, foi mal... mas eu tô vazando porque senão o Roger vai embora.

― Roger?! Que é que tem o Roger?

― Eu disse Roger?

― Disse. O que é que tem ele a ver com você vazar?

― Amiga, arruma o cabelo e vamo logo.

― Não, só depois de você me falar.

― Falar o quê, pô? Tá bêbada, já?

― Bora. Fala logo, merda.

― Ah, mêo... sei lá... finge que eu não disse nada e vamo sair daqui, pelo amor de..

― Finge que não disse uma ova, cara! Qual é? Quer furar meu olho hoje, é isso?

― Você não me disse que não queria nada com ele? Então.

― Então o quê?

― Então que eu já furei. Mas eu te amo, amiga, sério. Quer ajuda com o penteado aê? Ah, levanta o sutiã, tá todo caído, já.

____________

Sabe qual é, conversa produtiva de banheiro feminino às duas e pouco da matina. Diálogo que a gente presencia e guarda pra puxar assunto, em outra fila de banheiro, em outra noite, com outra amiga fiel e sincera...

Democracia?!

2008-11-23T20:36:00.001-03:00

Com pequenas doses de adrenalina a respeito do começo dessa semana, vou postar 'corrido', a la Schumacher (lembram dele? se não, foi porque ele passou rapidamente na sua memória).

Passeando pelo site da Abril, vi uma matéria peculiar: Parece que os Guns N'Roses não vão lançar seu novo cd, Chinese Democracy, na China. Isso mesmo, o cd que, aportuguesado, se chamaria Democracia Chinesa. Olha só:

Os fãs do Guns N' Roses na China terão de ir a um território "underground" para obter uma cópia do primeiro álbum da banda em 17 anos, que tem o título de "Chinese Democracy" e será lançado mundialmente no domingo.
A gravadora Geffen Records disse na sexta-feira que "é improvável que eles sejam aprovados para lançar o álbum na China continental."
O Ministério da Cultura da China tem a palavra final em tais assuntos, embora a crescente pirataria de produtos dificulte o trabalho. A música título do álbum pode causar polêmicas. Evidentemente avaliando a liderança comunista na China, o vocalista Axl Rose diz que os seguidores do movimento espiritual Falun Gong "viram o fim e vocês não podem continuar agora."
Mas o álbum é destituído de palavrões e citações sexuais. Esse não foi o caso do último lançamento da banda. As duas versões de "Use Your Illusion," de 1991, eram cheias de fantasias sexuais, insultos, blasfêmias e pensamentos homicidas. Eles foram distribuídos pela Dunhuang, com sede em Pequim.Na América, os álbuns tinham um selo de "conselho paterno" alertando os consumidores sobre o teor agressivo das músicas.

Então vai ser difícil chegar às trezentas milhões de cópias vendidas, porque nisso a China ajudaria muuuito. Que pena, Axl!

O melhor é a ironia da capa.

A mudança pode acontecer.

2008-11-15T06:04:00.000-03:00

Dez pras dez, no décimo post.

Uma semana corrida cheia de análises. A corrida das nuvens tem prendido minha atenção. O fato é que não deu pra escrever nenhum post relativo às mudanças em que nosso mundo, nossa Terra, se encontra. (Não, não estou lombrada.)

Um novo presidente foi eleito. Barack Obama, o cara da dancinha ao vivo no programa da Ellen Degeneres.

A maior potência do mundo elegeu seu primeiro presidente afrodescendente. Que também é havaiano. Que assumiu ter usado cocaína, maconha e ter bebido muitcho e que fez Direito em Havard - e, por causa disso, todos esperam que ele faça de novo a partir do dia 20 de janeiro de 2009, como sendo o Mr. President.

Não é a primeira vez que Barack recebe o título de "primeiro presidente afrodescendente", afinal ele já foi a mesma coisa na Havard Law Review, a revistinha batutinha dos estudantes de Direito de Havard. Não é à toa que sua campanha se chamava Change Can Happen, porque afinal, de mudança ele entende! E que mudança: fazendo os EUA dar um bom exemplo para as outras nações.

Para nós, a eleição de Obama significa a retirada do dólar de uma lama de merda, vulgo desvalorização, e (consequentemente) a guinada nos nossos negócios. Para os americanos significa, obviamente, bem mais do que isso. Bairros onde só existem negros ou brancos possivelmente estarão extintos, porque a Casa deixou de ser exclusivamente Branca. Felizmente!

Então você se pergunta: "Por que raios o post sobre a vitória de Obama-Biden só foi aparecer hoje?!". É verdade, eu poderia ter escrito algo antes. Mas não me sentia preparada para escrever sobre mudanças. Não tinha inspiração. Agora, hoje eu vi uma cena que me deixou n'um profundo momento reflexivo duradouro compreensivelmente eficaz. Analise as imagens abaixo e tire sua conclusão:

Na minha opinião: Yes, Change Can Happen.

Mas e na sua? A mudança pode acontecer ou está acontecendo?

* Foto pelo excelentíssimo fotógrafo que exigiu os créditos mas que vai ter seu nome diminuído, Fernando Joca.

Yes, Men! I mean...

2008-11-12T20:18:00.000-03:00

É isso mesmo. A Guerra do Iraque acabou! O NYT publicou A matéria que promete ficar na história. O que foi, não acredita no que eu tô dizendo?

Melhor não acreditar mesmo, porque infelizmente não é verdade. Essa imagem que você vê (clica em cima que ela fica maior) nada mais é do que uma falsa cópia do jornal estadunidense. Explicando como isso aconteceu: Um grupo ativista de trotes progressistas chamado Yes Men distribuiu aproximadamente "apenas" 1,5 milhões de cópias falsas do NYT ontem à noite, continuando a distribuição hoje. Encontrei tudo no blog do Sérgio Dávila.

Segundo Sérgio, "a circulação é quase a mesma do New York Times de verdade, e eles contaram com um exército de voluntários para distribuir os jornais, pessoal que pegou os pacotes ontem à noite e na manhã de hoje. A preparação toda foi feita por códigos, e os Yes Men criaram dois sites, um para a operação, BecauseWeWantIt, e outro com um time de advogados para liberar rapidamente o distribuidor que fosse preso pela polícia. Os jornais estão sendo entregues nesse momento nas entradas dos metrôs de Manhattan e em outros lugares".

Mas, se nós atentamente repararmos na imagem, encontraremos outros dados como a data da publicação - que curiosamente está no dia 4 de julho do próximo ano. Por que será, hein? Será que tem algo a ver com o 4 de julho de 1776, quando foi declarada a Independência dos Estados Unidos da América? Datinha serelepe, viu! E, se a gente procurar ainda mais, podemos encontrar a pauta que afirma que George W. Bush será julgado por crimes de guerra. Saindo da presidência, isso ficaria mais fácil, né?

O The Yes Men é um grupo que diz praticar o que eles chamam de "correção de identidade" fingindo que são pessoas poderosas e portavozes de organizações importantíssimas. Os caras criam websites falsos, parecidíssimos - como se pode notar nessa pseudopublicação do NYT - com os verdadeiros que eles querem parodiar e ainda por cima recebem convites para aparecerem em programas de TV, simpósios, conferências etc. Uma das grandes realizações desse grupo é o DVD The Yes Men - Changing the World One Prank at a Time, lançado em 2003, de 83 minutos. E detalhe: essas pranks (algo como travessura em inglês) foram super premiadas em vários festivais de cinema.

Pra você ter uma noção, no dia 3 de dezembro de 2004, Andy Bichlbaum (um dos membros do Yes Men) apareceu no canal BBC WORLD como um tal de "Jude Finisterra", fingindo ser o portavoz da Dow Chemical Company, ex DowElanco, uma corporação de produtos plásticos, químicos e agropecuários que foi responsável pelo acidente tóxico ocorrido durante a década de 80 no Bhopal, capital de Madhya Pradesh, na Índia. Na entrevista, ele - no papel de Jude - falava que a Dow não iria reparar o estrago feito à população, chocando muitas pessoas. Depois que a entrevista foi assumida como boato, Andy apareceu no United Kingdom's Channel 4 pedindo desculpas às pessoas que se sentiram vitimadas por causa da entrevista, mas afirmando que a Dow Chemical realmente foi culpada e que mereceu pagar pelo que fez. E agora, em 2008, eles voltam com esse trote no New York Times. Imagina o choque das pessoas que leram a manchete sem saber dessa história.

Coisa de americano, né. Se eles fossem brasileiros e publicassem, no ano passado, uma falsa cópia do Folha de São Paulo dizendo na capa Morre Dercy Gonçalves, com a data 19 de julho de 2008, ninguém acreditaria!

Diferentes escapes.

2008-11-04T19:02:00.000-03:00

Querido, vamos a Cancún?

Passar uns 40 dias por lá, estou precisando relaxar um pouco. Depois desse mês estressante de trabalho, eu não agüento mais nem levantar da cama pra tomar banho de espuma com morango naquela banheira de ouro, acredite. Vamos, vamos logo. E não vamos levar as crianças. Vou avisando. Da última vez que Francisco José foi, levou três horas pra gente descobrir que ele estava no iate de Antônio Timóteo, aquele amigo dele que a gente visitou em Búzios semana passada. E o que falar de Anita Cláudia? Aquela safadinha quase estourou o meu cartão de crédito com tratamento de beleza! Olha, eu sei que já fiz isso uma vez, mas ela nem tem oito anos ainda! Eu já avisei pra ela, cartão só depois dos dez. Tá pensando o quê, que a nossa vida é mole?

Nem, vamo pros Lençóis?

Não, nem.. os Lençóis Maranhenses! Eu tô precisando relaxar e ver os bacurim da família, nem. Óia só como tãos meus pé: tudim com calo, de tantandar nesse calçamentaqui. Ó, eu juro que a gente vamo sozim. Eu sei que da última vez que a gente levamo o Jon Uiliams, ele ficou com constipação nas tripa, aí tivemo que procurar doutor por lá e não achamo. E a Greice Queli também, bixinha... ficou com insolação, num foi? Eu me alembro. Mas não precisa se preoculpar, nem, eu pedi pra eles ficar com a Idioneuza. Ela disse que quer 30 real depois, mas dá pra gente pagar, né. Ai, nem! Num reclame não, Idioneuza é mutio gente boa, eu confio na pessoa dela. E nela também.

A importância da reciprocidade.

2008-11-03T18:26:00.002-03:00

Chegando ao apartamento 1508, temos uma situação.

Jorge Tadeu decide - depois de várias frustradas tentativas - contar à Ana Júlia que está tendo um caso. Situação peculiar.
Abre a porta, trancando-a em seguida. Tirou a chave do bolso e joga com força em cima do criado-mudo que, se falasse, xingaria. Procurando por Ana e vendo que ela não está na sala, vai até a cozinha. Abre uma lata de cerveja. Tomando-a, percebe que a cerveja está quente. Ah não, era impressão; sua mão que suava extremamente frio. Custava-lhe bastante uma decisão. E ele não poderia mais adiar aquela. E seria hoje.

Barulho de chuveiro, é Ana tomando banho. Com a porta do banheiro entreaberta, ele entra sem fazer barulho e observa, calado, a jovem mulher com os olhos mais lindos que já viu em sua vida, cantando enquanto tira o xampu. Achou engraçado porque nunca a viu fazendo isso. Retirado o xampu, ela vai procurar a toalha e o vê. Com o susto, para de cantar e pergunta:
― Amor! Tá aí há muito tempo?
― Aham. Você canta bem. Deu vontade de te acompanhar no refrão, mas minha voz iria estragar a canção.
― Até parece. Here, There and Everywhere é a nossa música. Eu sei que você sabe tocar essa.
― Lógico, aprendi por sua causa. Eu era péssimo mas aí eu... ah... Ana, tenho algo pra te falar. Quando você se vestir, eu te falo. Tô na sala.

Ana percebe que Jorge não estava legal. Só de olhar ela já percebia. Coloca o melhor perfume, o que ele comprou no aniversário dela, só pra abraçá-lo com força e dizer que o amava muito. Pensa em preparar a comida que ele adorava pr'os dois comerem assistindo um filme que ela iria alugar. Aninha saltitante e cheia das idéias vai pra sala. Jorge diz:

― Senta aí, amor.
― Eu sei. É problema no trabalho. Jorginho, isso passa. Deita a cabeça aqui no meu colo, deixa eu te dar um abraço, vem cá..
― Não, Ana. Isso não passa. E não é problema no trabalho, o problema tá entre nós dois. Olha só... você... você é uma pessoa maravilhosa. É uma mulher linda, por dentro e por fora linda, muito querida mesmo. Eu gosto muito de você, da cabeça aos pés; mas o nosso amor acabou. Eu tenho que te dizer isso, e não sei como dizer de outra forma.

Ana fica calada.

― Olha... ― continua Jorge ― Eu sei que você deve estar com muita raiva, com vontade de me bater. Se quiser fazer isso, faz, pode fazer, eu mereço. Mas uma coisa que eu não mereço é ficar com o peso da culpa de enganar alguém que se gosta muito.
― Eu vou.. eu vou.. só um minuto que eu vou ali no quarto e volto já.

Jorge fica surpreso com a reação da futura-ex-mulher. Pensava que ela iria chorar, sofrer, gritar. Mas não. Ela foi pro quarto. E não estava fazendo nada disso lá. Ao contrário, estava firme e forte, procurando uma coisa na gaveta perto da cama, do lado que ela dormia. Achou e voltou pra sala, Ana diz:
― Eu não pareço surpresa, não é, Jorge? Nem um pouco. Logo eu, que choro por tudo, até em filme de criança com final feliz. Mas... mas...
― Aninha, eu só quero que você seja feliz. Olha, de coração. Você sabe que eu gosto muito de você, que eu te quero super bem, e..
― Eu sei, Jorge. Também desejo isso pra você. De tanto querer sua felicidade, eu fiquei com medo de te dizer que, há dois anos e meio, tenho um caso com o Afonso.
― AFONSO?! O AFONSO, PORTEIRO?
― Não, o Afonso seu chefe. Tá aqui o papel da separação. Eu tô te contando assim porque eu sei que você também tem um caso. E ainda com a minha melhor amiga, a Charlotte.

Dessa vez, Jorge que fica calado. E o pior, começa a chorar.

― Não Jorginho, não fica assim, amor...
― Amor?! Você é muito safada mesmo! Ainda me chama de amor! Sua vadia desgraçada! Aposto que todos do escritório sabem! Por isso ele não me deu aquele aumento! Eu deveria te matar, sua filha da puta desgraçada! Eu eu lá, babando o ovo do ordinário que ficava com a minha mulher!
― Filho da puta é você, seu descarado. Assim que vocês começaram a namorar, você e a Charlotte, logo a Charlotte né, eu não descobri nada. Ela que veio me contar e eu dei a maior força, porque não queria que você sofresse quando eu te contasse. Eu fiz isso pelo seu bem, seu safado! Satisfeito?
― A Charlotte é outra vadia! Ela vai ver! Vai ver!
― Não vai não! Se você encostar um dedo nela, você que vai se

Quebra-se tudo no apartamento 1508.
E assim seguem os casais do nosso século. Se amando bastante e cuidando de suas gavetas. É amor demais.

Again and Again.

2008-11-01T01:54:00.003-03:00

De novo?

Faltando cinco pra uma da manhã, o ócio retorna à casa. Depois de uma semana no melhor estilo workaholic nada interessante, deu saudade de escrever. Eu não sei se alguém acompanhava o que eu já escrevi antes ― sim, aqui no Blogger já tive vários blogs, mas perdi a senha de uns, deixei outros inativos e por aí vai - mas enfim: voltei, mamãe.

Voltei e, para a satisfação dos que gostam de ler coisas nonsense e afins, vou procurar postar algo mais útil do que o super inútil que eu costumava escrever. Meu último blog se chamava Gole de Pensamento e eu perdi todos os textos, o que me deu muito remorso de postar alguma coisa depois. Magoa, sabe?

Quando se começa um blog, bate aquela incerteza. Comentários? Mais visualizações? Não... sem querer ser narizinho, em verdade vos digo que nada disso me interessa. Como sempre escrevi, pra mim, blog é sanitário e sanatório.

E agora, uma e dezoito, eu vou entrar em estado de sono polifásico (bocejo).
Até outras.

'Sendo o fim doce, que importa que o começo amargo fosse? Bem está o que acaba.'